Les Olympiques Sexuel

Nous sommes rendus avec toutes sorte de jeux bizarre. Y’a plus uniquement les Jeux Olympiques. On a les Jeux Extrême ou n’importe qu’elle compétition ou y’a un minimum de 2 morts et 4 blessés par compétition. Y’a les Jeux Gai de toutes les sortent, des plus connus au moins, des plus stupides aux plus dopé. Mais selon moi y’a une sorte de jeu qui nous manque. Avec des disciplines accessible à tous. Les Jeux Olympiques Sexuel. Gardons ça basique, pas des épreuves de mongoles ou il faut faire deux flips, quatre vrilles avant de pénétrer sa partenaire! Non on y va avec la base du sexe!

Et pas de discrimination. Des disciplines pour tous les styles. On parlait de base, qu’elle est la base de la sexualité? La masturbation! Épreuve individuelle ou, sans être macho, on peut affirmé qu’il y a domination masculine! Premier bloc des Jeux Olympiques Sexuel, individuel, épreuve de vitesse : celui qui vient le plus vite! J’vous garantie que le temps du 100 mètres est menacé! On verrait des gars arrivé là, les doigts musclés, le poignet flexible avec un maniement du gland hors pair. Imaginez les reprises!

Dans le même style, une épreuve de concentration et de précision. Il faut bien évaluer les conditions atmosphériques avant d’y aller du jet le plus loin! Ça nécessiterait une préparation mentale hors pair! Imaginez le favori subissant les pressions de son peuple de rapporter le Gland d’Or à cette épreuve. Un mois de préparation, sans ce caresser, sans faire l’amour à sa blonde. Faut qu’il soit à son maximum. Et puis paf, la nuit d’avant un « wet dream »! C’est chien. Le gars perd tout espoir de Gland! Au mieux il peut espérer le Gland de Bronze!

Il pourrait y avoir des épreuves d’endurance. Ou un homme serait stimulé par un quelconque gadget imaginable de nos jours. Là le Canada on aurait des chances de Gland c’est certain. Juste à chanter le Oh Canada dans notre tête pendant la compétition puis on est invincible! D’autant plus invincible si on envoie des Ontariens!

Mais il ne faut pas négliger les femmes et surtout l’étape suivante dans l’évolution du sexe : le couple! Car comme on sait tous que la femme ne se masturbe jamais… y’aurait pas d’épreuve solo pour les femmes!

Alors en couple? La baise synchronisé? Ça pourrait être bien! En deux volets. En premier lieu les figures imposées : le missionnaire, la levrette, la cuillère, la toupie Québécoise, les classiques. Rien de bien bien excitant, sans préliminaire, bref on présenterait ça le mardi soir!

Mais pour le deuxième volet, alors là on y met la crème… Préliminaire, acte et le fumage de cigarette. Le tout avec son et lumières bref une grande finale qu’on pourrait placer contre Bleu Nuit, succès garantie! Ma crainte c’est que dans le sport de synchronisation se sont toujours les Russes et les Américains qui l’emporte et j’suis pas certain que ça serait bien excitant et agréable de voir Olga et Boris vaincre le couple Américain de Mary et John pour remporter le Gland et le Clitoris d’Or! Mary peut-être mais pas Olga! Et surtout pas de couple Français si oui bien faudrait faire des déductions sur la présentation. C’est clair qu’en baise synchroniser le Canada croulerait sous la pression.

« Le couple Canada s’amène dans le lit de compétition. La femme retire sa lingerie, l’homme retire ses boxers mais… mais c’est la débandade canadienne!!! Le Canada éliminé.»

Qu’est-ce qu’il pourrait aussi y avoir comme discipline de couple? Pour les jeunes couples : Fellation passionné! Pour les plus vieux : Fellation pas de dentier!

Le Cyber-sexe pourrait aussi être à l’affiche. Une compétition pour intello! Je te flatte la chatte sur le « chat »! Pas très excitant pour la télévision. Un genre d’équivalent de l’escrime…

Oui, oui, l’escrime! C’est bon ça! Imaginez-vous ça comme vous voulez, mais je résumerais ça en disant que les Jeux Gais pourrait aller se rhabiller en voyant Brutus et Ricardo faire de l’escrime en visant le… de l’autre.

À suivre…

© 2005