Les noms, leurs origines
Ne vous êtes-vous jamais interrogé sur l’origine de votre nom de famille? On connaît tous à peu près le pays d’origine mais comment nos noms se sont transformés dans le temps? Mon ex belle mère portait le nom de Portugais. Le premier colon Portugais débarqué en Amérique ne s’appelait pas Portugais. Non, son nom étant probablement trop compliqué à prononcer alors ses chums l’ont appelé, chose dit le Portugais. Portugais est resté et est devenu un nom officiel. On ne fait plus ça maintenant mais à une certaine époque c’est comme ça que la majorité des noms de famille ont été donnés
Une fois que tu prends conscience de ce phénomène ça change toute ta perception de tes ancêtres. Y’a un historique derrière chaque famille.
Juste pour le fun de même, Boisclair et Boisvert est-ce que c’était des compétiteurs? Dans le fond Boisvert c’était soit un looser ou un crosseur. C’est soit l’ancêtre des magasins à une piastre ou le fondateur du parti Libéral.
Si Picasso était débarqué au Québec ses descendants s’appelleraient probablement Barbeau…
Imaginez toutes les raisons qui font en sorte qu’aujourd’hui on a tel nom de famille. Ça ne doit pas être tous les noms, si on prend le mien, Constantin, faut avoir de l’imagination en maudit pour trouver le pourquoi du à cause. Y’a bien le mot con et je l’assume très bien, mais le reste… mais j’en ai relevé certains qui selon moi ont fait partie de ce processus, cette mode de l’époque.
Barré… ça c’était la famille qui sortait jamais, qui avait peur de toute ou c’était le gars qui foutait le trouble à la taverne du village. Barrette c’était son petit frère.
Bleau y faisait de la grosse job.
Brulé j’hésite. Était-ce le pompier? Où c’était pour sa recette de marshmallow sur le feu de camp?
Bruneau, on ne veut pas le savoir.
Carrier c’était le gars qui aurait eu besoin d’un dentier si ça avait existé dans son temps. Y’avait marié une certaine Descarie… Qui se ressemble s’assemble !
Cauchon, c’était le malpropre mais avec de la classe, Cauchon… Il ne s’essuyait pas quand il allait au toilette mais au moins il laissait sécher, ça faisait moins malpropre.
Le premier monsieur Caza, était-ce un grec?
Charrette c’était le déménageur d’la place.
Chiasson lui devait avoir des allergies alimentaires dont la médecine n’avait pas encore trouvé comment les diagnostiquer.
Choquette c’est celui qui se fâchait jamais ben ben fort.
Côté… c’était le perdu, toujours à côté de la track
Daoust lui se cachait tout le temps, « voyons Daoust que t’é »…
Y’a aussi des noms composés où on a ajouté au nom du mec en question.
Le bonhomme Denon, ça devait être le Forrest Gump si bien qu’avec le temps c’est devenu Denoncourt.
Desjardins, on devine facilement qu’il était le cultivateur de la place. Il cultivait ses légumes sur les terres de Deschamps juste à côté du quartier des arbres et arbustes, Desormeaux, Desbois, Desnoyers, Desrosiers, Dufresne, Duchesne, Poirier. Puis celui qui réussissait jamais à rien faire pousser : Desroches. Au travers de tous ça, Desruisseaux et Desmarais restaient tranquille dans leur coin.
Doré c’était le bronzé de la place ou le pêcheur?
Dostie, le p’tit criss du village. On se doute que son nom était plus long que ça mais on a gardé juste le premier boute.
Dubois c’était le danseur à 10 peaux de castor de la place, tout le monde voulait y toucher.
Dumas c’était le premier Japonais mais ça c’est une joke plate pis tout le monde la connaît déjà. Ichyduo… et son frère Irswalta…
Fréchette, l’homosexuel coquet. Mais comment a-t-il fait pour se reproduire?
Gagné c’est l’ancêtre des Casinos. Dans le temps ce n’était pas des machines à sous et on ne jouait pas au poker ou au blackjack. On se contentait d’une game de paquet voleur ou de rouge ou noir en misant des boutons de chemises.
Goupil je sais pas d’où vient son nom mais j’ose espérer que c’est pas lui qu’on envoyait à la guerre. Peut-être pour ça qu’on a été conquis par les anglais finalement. N’eut été de Goupil qui faisait sauter son camp, on en serait pas rendu à parler d’un 3ième référendum.
Guay j’imagine qu’il devait être le chum de Fréchette…
Hachey on l’a toujours confondu avec boucher. Ce n’était pas rare que des gens viennent demander une livre d’orignal à Hachey alors que ça arrivait qu’on demande à Boucher de faire casser les deux jambes de quelqu’un. D’ailleurs le plus gros clients de Hachey c’était Gagné.
Jacques avait une chienne ça on le sait déjà.
Jean Coutu y’en avait juste pas. On avait le rhume, on buvait une tisane de gomme de sapin pis on attendait que ça passe.
Kirouac, personne n’a inventé ce mot là. Trop laid. Je plains encore plus la fille qui s’appelle Anaïs Kirouac. Deux noms laids. En mathématique quand on additionné deux moins ça donne un plus. Mais pas dans ce cas. C’est laid à la puissance deux! C’est exponentiel.
Labbé lui rêvait d’ouvrir une chaîne de magasin ou y’aurait jamais de caissière pour te faire payer. Mais il s’est fait voler son idée par un autre…
Labonté c’était la mère Térésa du village. C’est pas drôle mais c’est sûrement ça pareil.
Laboratoires Confab Inc… Eu shit, c’pas un nom ça, s’cusez j’suis rendu à la moitié du bottin et je vois double à force de lire autant de petit caractère.
Labranche c’était le chum à Michaud. Michaud était monté dans un grand pommier, Labranche a cassé… vous connaissez la suite!
Lachambre, dérivé de son lieu de travail. Ne dit-on pas que c’est le plus vieux métier du monde? D’ailleurs si vous portez ce nom de famille posez-vous des questions. Vous avez sûrement un arbre généalogique vraiment hallucinant. C’est peut-être même pas un arbre mais plutôt une sculpture fucké généalogique.
Lachance c’était le plus gros client de Gagné, avec Lafortune, qui a déjà failli se faire casser les deux jambes par Hachey mais s’en est sauvé parce qu’il connaissait la plus grosse cliente de Lachambre et l’a mis en full contact avec Gagné dans la maison de Lachapelle sans que ce dernier ne se doute de rien car il cherchait Daoust…
Laflamme un des pires pyromanes de l’histoire.
Lafleur un des pires toupets de l’histoire.
Lagacé devait être le pauvre petit gars qui se faisait écoeurer sans cesse. Ça l’a perturbé un peu et rendu à l’âge adulte il a changé de nom pour Boucher mais avec la job de Hachey. Bref y’a mal tourné.
Lambert devait être un saint…
Laporte était doorman pour Gagné ça c’est évident.
Larose lui t’envoyait toujours péter dans les fleurs.
Laverdure, le premier végétarien à débarquer en Amérique. Boucher pis lui ce n’était pas l’amour fou…
Lebrun pour la couleur du fond de ses shorts.
Leblond, Leblanc, Legris, Leroux : nos barbiers d’époque.
Légaré l’est devenu à force de chercher Daoust.
Martel y’a rien de drôle à dire là-dessus sauf que ça d’l’air d’être une famille très fertile à en juger par le nombre dans mon bottin.
Martineau (silence)… non ce n’était pas le grand chum de Brault, j’vous vois venir. Même que c’était les pires ennemis paraît-il. Leur réconciliation c’est récent.
McDuff c’est un dérivé de Simpson…
La lignée des Ménard semblait être en compétition avec celle des Martel en terme de nombre. Il bataillait pour la seconde place, les Tremblay occupant haut la main la tête. Drôle de phénomène. À croire que les Tremblay étaient tous atteint du parkinson et ça plaisait drôlement aux demoiselles.
Miron c’était le semi-gros
Mondou avait marié une dénommée Seigneur.
Monpetit c’était le nain pis y luttait dans la bouette contre des femmes. Bizarre pareil personne ne s’appelle Mongrand…
Les Montigny, tous des descendant de Berri.
Les Nantel c’était les BS du temps. On les disait Nantel car c’est comme ça qu’il disait de la dentelle, d’la nantel. On leur doit aussi les expressions porf-corn, cartron, faut j’en ajète et autres…
Néron c’est l’ancêtre des alcolos au gros nez rouge.
Noël avait toujours l’air sur le party, y’était ben chum avec Néron.
Ouimet, ça c’était le gars qui était jamais sorti de son enfance, y’était un peu retardé. Oui mais…
Paiement, le premier huissier de la colonisation
Painchaud bien évidemment le bûcheron. Y’aimait ses toast brûlés.
Papineau pour sa fameuse tête.
Paradis c’était le p’tit pusher d’la place.
Parent rien de drôle avec ce nom là mais faut bien je le nomme, c’est le nom que porte ma blonde et fort probablement mes futurs enfants.
Parisien c’est sûr qu’il avait de la gueule pis que ça femme avait du poils en dessous des bras.
Pépin? Difficile de semer une joke. La seule chose, selon la légende avec Pépin, on avait jamais de gros trouble.
Quand on recevait la visite de Perrier c’était rafraîchissant.
Phaneuf était pas très callé en maths, mais il connaissait 3 fois 3, ça Pha-neuf…
Petit ne l’était pas mais il venait de d’dans le bout de Québec. C’était sa manière de penser qui lui a donné son nom.
Pigeon avait une fâcheuse habitude. Pour se venger à sa mort, les habitants lui ont fabriqué une statue.
Pitre, l’ancêtre de tout les humoristes, on devrait rebaptiser les Olivier par les Pitre.
Plouffe pêchait la barbotte mais sous l’eau. Sa première fille se prénommait Océane.
Poisson lui c’était le pire ennemi de Plouffe. Mais la fille de Plouffe a mariée le plus vieux à Poisson et le couple fut le précurseur des noms de famille composés quand le petit Poisson-Plouffe est né.
Potvin, le maire du village, connaissait les dessous de la politique et les pots du même vin… Sa meilleure source c’était Boivin.
Préfontaine habitait en bas de la côte. Son voisin d’en haut de la côte, Fontaine, lui rendait pas souvent visite mais la visite à Fontaine débarquait souvent chez Préfontaine par erreur.
Quesnel, ça aussi c’est ordinaire comme nom. Y’a du se contenter des restes et marier une Kirouac.
Roy à été le premier à découvrir qu’écrire son nom avec un y ça fait plus « fancy ».
Sauvé lui aurait aimé ça avoir autant de talent que Daoust pour se cacher de Paiement et de Hachey le bouncer de Gagné. Mais bon quelqu’un a visiblement réussi à le sauver.
Soucy aurait aimé ça qu’on ait inventé les anti-dépresseurs avant.
Surprenant c’est le gars que tu invitais quand ça faisait plus de 15 minutes que tu avais le hoquet.
Szewczuk c’est le bruit que ton estomac fait quand tu as faim.
Tardif arrivait toujours le premier pour la représentation… de la veille.
Tancrède… ostie ça fait vieux ça. Y’ont du nommer le premier dinosaure de même. Tancrède, juste de le dire me semble les os me font mal.
Théroux devait faire rire de lui, ses enfants aussi, y’en a même un qui a essayé de conjurer le sort mais y’a fait encore pire : Leroux.
Thibodeault, le gars qui utilisait le plus d’onomatopées.
Thomas y croyait n’importe qui, n’importe quand.
Thivierge vous le devinez, le vieux garçon de la place.
Vachon ancêtre de tout pâtissier qui se respecte.
Vaillancourt lui était parti à la recherche de Denon. Mais pas plus brillant que Denon yé revenu 5 ans plus tard en Légaré.
Viau vivait au sommet de la montagne.
Viens c’était pour honorer sa femme.
Comme vous le voyez nos racines ne sont pas aussi profondes qu’on le croit. Il s’agit juste de théorie, de ouï-dire et surtout de crampes successives au cerveau de ma part. Mais je crois sincèrement que l’on pourrait reprendre cette façon d’appeler les gens. Avec les enfants qui sont de plus en plus nombreux à porter deux noms de familles, va bien falloir finir par trouver un truc pour les soulager que porter un nom aussi long que l’alphabet.
Alors peut-être n’est-il pas si lointain le jour où nous déborderons de petit Webman, qu’on aura une grande famille de Crosseur et sa sous-branche, les Voleur, leur sous sous branche les Crotté et leur cousin les Libéral.
Un jour il y aura un seul Infertile dans le bottin.
Les vieux garçons ne s’appelleront plus Thivierge mais bien Poignet.
Les Huppé seront concentrés à Westmount et les Nantel toujours dans Hochelaga.
Il y en a d’autres qui se transformeront avec le temps, ils vont évoluer à la Pokémon. Des noms de famille 2k…
Desjardins se transformera en DesOGM, Dubois en Delamélamine, Dupont en Dutransportencommun, Allaire deviendra 281, les Gravel seront désormais des Asphalte.
Mais Constantin, y’a rien à faire avec ça, c’est pas drôle, ça veut rien dire mais ça peut vous accrocher un sourire de par ses dires.
©2005
Jay© - Humoriste Itinérant
Une fois que tu prends conscience de ce phénomène ça change toute ta perception de tes ancêtres. Y’a un historique derrière chaque famille.
Juste pour le fun de même, Boisclair et Boisvert est-ce que c’était des compétiteurs? Dans le fond Boisvert c’était soit un looser ou un crosseur. C’est soit l’ancêtre des magasins à une piastre ou le fondateur du parti Libéral.
Si Picasso était débarqué au Québec ses descendants s’appelleraient probablement Barbeau…
Imaginez toutes les raisons qui font en sorte qu’aujourd’hui on a tel nom de famille. Ça ne doit pas être tous les noms, si on prend le mien, Constantin, faut avoir de l’imagination en maudit pour trouver le pourquoi du à cause. Y’a bien le mot con et je l’assume très bien, mais le reste… mais j’en ai relevé certains qui selon moi ont fait partie de ce processus, cette mode de l’époque.
Barré… ça c’était la famille qui sortait jamais, qui avait peur de toute ou c’était le gars qui foutait le trouble à la taverne du village. Barrette c’était son petit frère.
Bleau y faisait de la grosse job.
Brulé j’hésite. Était-ce le pompier? Où c’était pour sa recette de marshmallow sur le feu de camp?
Bruneau, on ne veut pas le savoir.
Carrier c’était le gars qui aurait eu besoin d’un dentier si ça avait existé dans son temps. Y’avait marié une certaine Descarie… Qui se ressemble s’assemble !
Cauchon, c’était le malpropre mais avec de la classe, Cauchon… Il ne s’essuyait pas quand il allait au toilette mais au moins il laissait sécher, ça faisait moins malpropre.
Le premier monsieur Caza, était-ce un grec?
Charrette c’était le déménageur d’la place.
Chiasson lui devait avoir des allergies alimentaires dont la médecine n’avait pas encore trouvé comment les diagnostiquer.
Choquette c’est celui qui se fâchait jamais ben ben fort.
Côté… c’était le perdu, toujours à côté de la track
Daoust lui se cachait tout le temps, « voyons Daoust que t’é »…
Y’a aussi des noms composés où on a ajouté au nom du mec en question.
Le bonhomme Denon, ça devait être le Forrest Gump si bien qu’avec le temps c’est devenu Denoncourt.
Desjardins, on devine facilement qu’il était le cultivateur de la place. Il cultivait ses légumes sur les terres de Deschamps juste à côté du quartier des arbres et arbustes, Desormeaux, Desbois, Desnoyers, Desrosiers, Dufresne, Duchesne, Poirier. Puis celui qui réussissait jamais à rien faire pousser : Desroches. Au travers de tous ça, Desruisseaux et Desmarais restaient tranquille dans leur coin.
Doré c’était le bronzé de la place ou le pêcheur?
Dostie, le p’tit criss du village. On se doute que son nom était plus long que ça mais on a gardé juste le premier boute.
Dubois c’était le danseur à 10 peaux de castor de la place, tout le monde voulait y toucher.
Dumas c’était le premier Japonais mais ça c’est une joke plate pis tout le monde la connaît déjà. Ichyduo… et son frère Irswalta…
Fréchette, l’homosexuel coquet. Mais comment a-t-il fait pour se reproduire?
Gagné c’est l’ancêtre des Casinos. Dans le temps ce n’était pas des machines à sous et on ne jouait pas au poker ou au blackjack. On se contentait d’une game de paquet voleur ou de rouge ou noir en misant des boutons de chemises.
Goupil je sais pas d’où vient son nom mais j’ose espérer que c’est pas lui qu’on envoyait à la guerre. Peut-être pour ça qu’on a été conquis par les anglais finalement. N’eut été de Goupil qui faisait sauter son camp, on en serait pas rendu à parler d’un 3ième référendum.
Guay j’imagine qu’il devait être le chum de Fréchette…
Hachey on l’a toujours confondu avec boucher. Ce n’était pas rare que des gens viennent demander une livre d’orignal à Hachey alors que ça arrivait qu’on demande à Boucher de faire casser les deux jambes de quelqu’un. D’ailleurs le plus gros clients de Hachey c’était Gagné.
Jacques avait une chienne ça on le sait déjà.
Jean Coutu y’en avait juste pas. On avait le rhume, on buvait une tisane de gomme de sapin pis on attendait que ça passe.
Kirouac, personne n’a inventé ce mot là. Trop laid. Je plains encore plus la fille qui s’appelle Anaïs Kirouac. Deux noms laids. En mathématique quand on additionné deux moins ça donne un plus. Mais pas dans ce cas. C’est laid à la puissance deux! C’est exponentiel.
Labbé lui rêvait d’ouvrir une chaîne de magasin ou y’aurait jamais de caissière pour te faire payer. Mais il s’est fait voler son idée par un autre…
Labonté c’était la mère Térésa du village. C’est pas drôle mais c’est sûrement ça pareil.
Laboratoires Confab Inc… Eu shit, c’pas un nom ça, s’cusez j’suis rendu à la moitié du bottin et je vois double à force de lire autant de petit caractère.
Labranche c’était le chum à Michaud. Michaud était monté dans un grand pommier, Labranche a cassé… vous connaissez la suite!
Lachambre, dérivé de son lieu de travail. Ne dit-on pas que c’est le plus vieux métier du monde? D’ailleurs si vous portez ce nom de famille posez-vous des questions. Vous avez sûrement un arbre généalogique vraiment hallucinant. C’est peut-être même pas un arbre mais plutôt une sculpture fucké généalogique.
Lachance c’était le plus gros client de Gagné, avec Lafortune, qui a déjà failli se faire casser les deux jambes par Hachey mais s’en est sauvé parce qu’il connaissait la plus grosse cliente de Lachambre et l’a mis en full contact avec Gagné dans la maison de Lachapelle sans que ce dernier ne se doute de rien car il cherchait Daoust…
Laflamme un des pires pyromanes de l’histoire.
Lafleur un des pires toupets de l’histoire.
Lagacé devait être le pauvre petit gars qui se faisait écoeurer sans cesse. Ça l’a perturbé un peu et rendu à l’âge adulte il a changé de nom pour Boucher mais avec la job de Hachey. Bref y’a mal tourné.
Lambert devait être un saint…
Laporte était doorman pour Gagné ça c’est évident.
Larose lui t’envoyait toujours péter dans les fleurs.
Laverdure, le premier végétarien à débarquer en Amérique. Boucher pis lui ce n’était pas l’amour fou…
Lebrun pour la couleur du fond de ses shorts.
Leblond, Leblanc, Legris, Leroux : nos barbiers d’époque.
Légaré l’est devenu à force de chercher Daoust.
Martel y’a rien de drôle à dire là-dessus sauf que ça d’l’air d’être une famille très fertile à en juger par le nombre dans mon bottin.
Martineau (silence)… non ce n’était pas le grand chum de Brault, j’vous vois venir. Même que c’était les pires ennemis paraît-il. Leur réconciliation c’est récent.
McDuff c’est un dérivé de Simpson…
La lignée des Ménard semblait être en compétition avec celle des Martel en terme de nombre. Il bataillait pour la seconde place, les Tremblay occupant haut la main la tête. Drôle de phénomène. À croire que les Tremblay étaient tous atteint du parkinson et ça plaisait drôlement aux demoiselles.
Miron c’était le semi-gros
Mondou avait marié une dénommée Seigneur.
Monpetit c’était le nain pis y luttait dans la bouette contre des femmes. Bizarre pareil personne ne s’appelle Mongrand…
Les Montigny, tous des descendant de Berri.
Les Nantel c’était les BS du temps. On les disait Nantel car c’est comme ça qu’il disait de la dentelle, d’la nantel. On leur doit aussi les expressions porf-corn, cartron, faut j’en ajète et autres…
Néron c’est l’ancêtre des alcolos au gros nez rouge.
Noël avait toujours l’air sur le party, y’était ben chum avec Néron.
Ouimet, ça c’était le gars qui était jamais sorti de son enfance, y’était un peu retardé. Oui mais…
Paiement, le premier huissier de la colonisation
Painchaud bien évidemment le bûcheron. Y’aimait ses toast brûlés.
Papineau pour sa fameuse tête.
Paradis c’était le p’tit pusher d’la place.
Parent rien de drôle avec ce nom là mais faut bien je le nomme, c’est le nom que porte ma blonde et fort probablement mes futurs enfants.
Parisien c’est sûr qu’il avait de la gueule pis que ça femme avait du poils en dessous des bras.
Pépin? Difficile de semer une joke. La seule chose, selon la légende avec Pépin, on avait jamais de gros trouble.
Quand on recevait la visite de Perrier c’était rafraîchissant.
Phaneuf était pas très callé en maths, mais il connaissait 3 fois 3, ça Pha-neuf…
Petit ne l’était pas mais il venait de d’dans le bout de Québec. C’était sa manière de penser qui lui a donné son nom.
Pigeon avait une fâcheuse habitude. Pour se venger à sa mort, les habitants lui ont fabriqué une statue.
Pitre, l’ancêtre de tout les humoristes, on devrait rebaptiser les Olivier par les Pitre.
Plouffe pêchait la barbotte mais sous l’eau. Sa première fille se prénommait Océane.
Poisson lui c’était le pire ennemi de Plouffe. Mais la fille de Plouffe a mariée le plus vieux à Poisson et le couple fut le précurseur des noms de famille composés quand le petit Poisson-Plouffe est né.
Potvin, le maire du village, connaissait les dessous de la politique et les pots du même vin… Sa meilleure source c’était Boivin.
Préfontaine habitait en bas de la côte. Son voisin d’en haut de la côte, Fontaine, lui rendait pas souvent visite mais la visite à Fontaine débarquait souvent chez Préfontaine par erreur.
Quesnel, ça aussi c’est ordinaire comme nom. Y’a du se contenter des restes et marier une Kirouac.
Roy à été le premier à découvrir qu’écrire son nom avec un y ça fait plus « fancy ».
Sauvé lui aurait aimé ça avoir autant de talent que Daoust pour se cacher de Paiement et de Hachey le bouncer de Gagné. Mais bon quelqu’un a visiblement réussi à le sauver.
Soucy aurait aimé ça qu’on ait inventé les anti-dépresseurs avant.
Surprenant c’est le gars que tu invitais quand ça faisait plus de 15 minutes que tu avais le hoquet.
Szewczuk c’est le bruit que ton estomac fait quand tu as faim.
Tardif arrivait toujours le premier pour la représentation… de la veille.
Tancrède… ostie ça fait vieux ça. Y’ont du nommer le premier dinosaure de même. Tancrède, juste de le dire me semble les os me font mal.
Théroux devait faire rire de lui, ses enfants aussi, y’en a même un qui a essayé de conjurer le sort mais y’a fait encore pire : Leroux.
Thibodeault, le gars qui utilisait le plus d’onomatopées.
Thomas y croyait n’importe qui, n’importe quand.
Thivierge vous le devinez, le vieux garçon de la place.
Vachon ancêtre de tout pâtissier qui se respecte.
Vaillancourt lui était parti à la recherche de Denon. Mais pas plus brillant que Denon yé revenu 5 ans plus tard en Légaré.
Viau vivait au sommet de la montagne.
Viens c’était pour honorer sa femme.
Comme vous le voyez nos racines ne sont pas aussi profondes qu’on le croit. Il s’agit juste de théorie, de ouï-dire et surtout de crampes successives au cerveau de ma part. Mais je crois sincèrement que l’on pourrait reprendre cette façon d’appeler les gens. Avec les enfants qui sont de plus en plus nombreux à porter deux noms de familles, va bien falloir finir par trouver un truc pour les soulager que porter un nom aussi long que l’alphabet.
Alors peut-être n’est-il pas si lointain le jour où nous déborderons de petit Webman, qu’on aura une grande famille de Crosseur et sa sous-branche, les Voleur, leur sous sous branche les Crotté et leur cousin les Libéral.
Un jour il y aura un seul Infertile dans le bottin.
Les vieux garçons ne s’appelleront plus Thivierge mais bien Poignet.
Les Huppé seront concentrés à Westmount et les Nantel toujours dans Hochelaga.
Il y en a d’autres qui se transformeront avec le temps, ils vont évoluer à la Pokémon. Des noms de famille 2k…
Desjardins se transformera en DesOGM, Dubois en Delamélamine, Dupont en Dutransportencommun, Allaire deviendra 281, les Gravel seront désormais des Asphalte.
Mais Constantin, y’a rien à faire avec ça, c’est pas drôle, ça veut rien dire mais ça peut vous accrocher un sourire de par ses dires.
©2005
Jay© - Humoriste Itinérant
posted by Jérôme | 10:38 a.m.
